Я не хочу испытать эти эмоции. Как не испытывать никаких чувств и эмоций по отношению к людям
Самовнушением. Нужно постоянно включать мозг и анализировать, как только чувство и эмоция начинает зарождаться. Чувство - это более глубокое понятие и прочное, поэтому избавиться от чувств труднее, чем от эмоций - ибо эмоция это мимолётная вспышка. Для начала следует задать себе вопрос: Почему вы не хотите испытывать никаких эмоций и чувств по отношению к людям? Потом уже из ответа исходить. После ответа на этот вопрос следует разобраться какие чувства и эмоции вы испытываете и почему они вам мешают, что вы хотите от них избавиться по отношению к кому-то. Чтобы избавиться от негативных эмоций - не нужно их в себе держать. Нужно выражать их, затем по мере выражения - отпускать и больше к ним не возвращаться. Контролировать свои эмоции задача не из лёгких, потому что мало кто способен сразу словить себя на эмоции посредством разума и её пресечь, поняв, что она не имеет смысла. Самый безэмоциональный человек по отношению к людям тот, которому все безразлично, важность людей или событий в его жизни настолько им обесценены, что он считает другие дела куда более важными или же просто через чур важным считает себя. Или же он имеет свои принципы, важнее которых не сможет быть ни один человек. Он беспристрастен. Человека не может обидеть или задеть то, что ему не важно и, на его взгляд, не стоит внимания. Но это не значит, что, например хама или нахала, не нужно ставить на место, обозначая свои личные границы, когда они их нарушают. Можно это делать холоднокровно по отношению к ним, но чисто из уважения к себе и своим принципам. Ничего не чувствовать тоже вполне возможно и можно себя от этого оградить. Спросите себя: Что мешает вам ничего не чувствовать? Здесь следует быть предельно честным с самим с собой и знать свои слабости. Обычно негативные чувства вызывает задетое самолюбие и не способность принять тот факт, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. От чувства влюблённости и привязанности нам мешает избавиться наше желание быть любимым в ответ, где опять же самолюбие не может принять того, что не все бывает в этом мире так, как вы этого хотите. Вы хотите добиться от людей чего-то по отношению к себе, но не обращаете внимания на то, что вы не хотите. Например не хотите не подходящего к вам отношения, когда ваше желание "хочу подходящего отношения" мешает вам замечать реальную картину и понимать что здесь и сейчас к вам относятся плохо и вы это терпите. Люди склонны манипулировать ради достижения своих целей и желаний. Следует ознакомиться с видами манипуляций и их пресекать, чтобы не дать другим людям давить на вас и играть на ваших чувствах и эмоциях. Многие играют на тщеславии, многие на чувстве жалости и чувстве долга. Некоторые пользуются чувством влюблённости другого человека и используют его. Много примеров можно найти и изучить ради понимания психологии взаимоотношений. Когда вы поймёте, что действительно, на ваш взгляд, стоит ваших чувств, а что нет, тогда и сможете их контролировать и испытывать по своему желанию или же не испытывать совсем. Главное - понимать природу их возникновения и причины. Как только понимаете, что в вас начинает зарождаться какое-либо чувство - включайте мозг и не давайте себя под контроль чувств, чтобы дальше не поглотили, берите контроль над чувствами сами посредством причинно-следственных связей. Когда начинаете разбираться в своих чувствах - научитесь смотреть на себя и на ситуацию со стороны, а не под властью вашего эго.
Есть также образы, принципы, которые мы имеем о том, что должно быть отношением помощи или отношениями между коллегами: «Мы не должны быть ошеломлены заботами другого.». Конечно, нам не нужно становиться губками и переносить эмоции, которые нам дает другой, но чтобы быть человеком, нужно коснуться того, что другой говорит нам о его истории. жить сочувствием, не впадая в ловушку сочувствия, ни в ловушку безразличия.
Научитесь регулировать свои чувства
Шаги, чтобы почувствовать возможности ресурсов
Приручение собственных эмоций. В настоящий момент это, прежде всего, поиск ваших собственных треков для восстановления, когда эмоции вторгаются в нас. Положитесь на собственные ресурсы. Как только эмоция приручается, она должна чувствовать, что само по себе само по себе полагается на нее и сталкивается с ситуацией, которая изначально ставит нас в затруднительное положение. Это научиться использовать свои ресурсы и поэтому ранее идентифицировали их.Чем отличается подавление эмоций от управления эмоциями? Этот вопрос я не рассмотрел в своей статье . Но, получив комментарии от своих читателей, решил посвятить этой теме отдельную статью.
В этом посте я отвечу на вопросы что происходит с эмоциями, когда мы пытаемся их сдерживать? Действительно ли каждый человек нуждается в том, чтобы испытывать сильные переживания? Разумно ли эмоции «гасить», вместо того, чтобы давать им выход?
Знать, как успокоить напряженность, сложившуюся у его собеседника. Существует множество регистраций, чтобы успокоить эмоции его собеседника, когда он увлекается его эмоциями. Мы работаем над этими ссылками, как в словесном, так и в невербальном, чтобы научиться ослаблять напряженность во время кризисных ситуациях.
Вернитесь, если необходимо, в ситуацию, которая произошла. Затем вам нужно разобраться в разных эмоциях и чувствах, которые вы чувствуете во время конфронтационной ситуации, что случилось с вами, с другой в этой ситуации? чтобы сделать еще одну из наших неудовлетворенных потребностей, следует ли нам более четко структурировать структуру?
Уверен, что данные вопросы всплывали в головах множества моих читателей, подписчиков, даже если они их и не задавали в итоге.
Наследие психоанализа
В массовом сознании довольно прочно обосновалось мнение, согласно которому, человек нуждается в неких «эмоциональных громоотводах», отводных каналах для закипающих внутри эмоций, а именно, в таких вещах, которые провоцируют сильные переживания и, тем самым, дают разрядку накопившейся внутри эмоциональной энергии. Из такого убеждения следует, то, что если эмоции не получают необходимой разрядки, то они просто «закапываются» вглубь структуры личности, «консервируются» там и превращаются в бомбу замедленного действия, которая грозит взорваться в любой момент, высвобождая килотонны подавленной энергии и затягивая внутрь взрыва всех находящихся вокруг.
Любая ситуация конфликта должна быть поставлена в контекст, необходимо проанализировать ее, чтобы учесть чувства и факты и проанализировать все элементы, чтобы понять, что было воспроизведено. Этот последний шаг невозможен, если мы не научились понимать, что говорят нам наши чувства.
Поймите, что говорят нам чувства
Возможны несколько треков. Поймите, что вызвало подъем гнева и что он почувствовал сам по себе. Речь идет о выявлении неудовлетворенной потребности в выраженной эмоции, опротестовании себя и научиться слушать свои потребности, что важно для нас за эмоциями.
Этим привыкли объяснять то, почему, например, люди смотрят драматические фильмы, ходят болеть за футбольные команды, колотят боксерскую грушу до посинения. Считается, что таким образом они дают выход накопившемуся эмоциональному напряжению. Если они этого не будут делать, то вся энергия будет, якобы, «уходить» в небезопасное русло: люди станут срываться на близких, ругаться в транспорте и участвовать в склоках на работе.
Если этот факт вызывает у меня большой гнев, что он приходит на связь? Моя потребность в признании, которая не соблюдается. Моя потребность в безопасности, которая не соблюдается в настоящее время? Страдания или разочарование стремления, которое не может жить? Мое бессилие выполнять мою деятельность до конца?
Сделайте шаг назад и посмотрите, была ли реакция гнева скорректирована на ситуацию или непропорциональна. Если это непропорциональная реакция, это может произойти из простой усталости. Вещь, которая доходит до конца, переполнена. Но также возможно, что этот тип эмоциональной реакции обычно повторяется с тем же человеком или другими людьми, у которых есть сходные точки с этой жизненной ситуацией. Вопрос: спросите ли вы: это повторяющаяся реакция? поэтому, если мы не попали в ловушку упругих эмоций.
Поэтому философия контроля эмоций, в мышлении многих людей, сводится не к работе с чувственным миром, а к поиску самых безвредных, наименее разрушительных отводных каналов для своей энергии. Эта философия заявляет, что нельзя просто так избавиться, например, от злобы, просто нужно ее направить в правильное русло. Это выражение некого «закона сохранения энергии» в пределах эмоционального мира. Если где-то убыло, то в другом месте, обязательно прибудет.
Эластичная эмоция возникает, когда мы чрезмерно реагируем или реагируем на настоящее событие, потому что на самом деле это событие настоящего ведет нас бессознательно к элементу нашего опыта. На этом этапе мы реагируем не только на событие настоящего, но и на прошлое событие, которое непропорционально положению настоящего. Это будет вопрос понимания того, что вызывает этот тип сильная реакция на то, чтобы больше не быть пойманным триггером, когда мы сталкиваемся и разделяем прошлое и настоящее.
Потратьте время, чтобы посмотреть, что не может жить «добра себя», когда мы пойманы этой эмоцией. Факт попадания в эту реакцию, как она отрезала нас от лучших из нас самих? Пример: когда мы сердимся на этого молодого человека, что оставляет нас недовольным снизу? Тот факт, что мы больше не в образовательных отношениях, которые важны для нас? Затем мы можем выбирать внутренне, чтобы связываться с этими позитивными чувствами, связанными с нашими мотивами сущности, а не с нашими распространенными чувствами.
Такое убеждение, на мой взгляд, является следствием моды на психоанализ, а точнее злоупотребления психоанализом. Я не хочу сказать, что это мнение полностью ошибочно, просто это положение имеет ограниченную область применимости, и об этом нельзя забывать. Я считаю, что вера в необходимость эмоциональной разрядки завоевала место в общественном мышлении потому что, такая вера отвечает соображениям психологического комфорта. А не потому что она правдива или ложна.
Это путь перевоспитания, требующий терпения и доброты к самому себе. Мы работаем в наших формациях как ориентиры для реализации настойчивости. Возможно, что, несмотря на то, что мы настойчивы, другие не учитывают наши требования, процесс ненасильственного общения предлагает возможности не только утверждать себя, но и слушать собеседника и искать чтобы понять причины отказа, которые могут быть законными. Мы также рассматриваем контрольные показатели для общения в отношении другого и себя во время наших вмешательств.
Это может помочь нам понять ситуацию с другим обогащенным взглядом с точки зрения и ожиданиями, потребностями и ограничениями другого. Речь идет о внедрении путей, которые учитывают потребности каждого человека в отношениях и в ситуации. Однако также может случиться так, что мы не слышим, несмотря на усилия в области коммуникации, разумно декодируем наши чувства и наши потребности и слушаем ограничения других. В этих случаях, когда конфликтная ситуация продолжается и Если вы увязли, вам придется рассмотреть различные возможные позы в конфликте и более точно проанализировать возможные варианты выхода из конфликта наименее болезненным способом.
Нам удобно верить в то, что мы не можем никуда деться от наших эмоций и нам необходимо их куда-то направлять, иначе они будут подавлены. В ракурсе такого убеждения наши истерики, внезапные нервные срывы получают резонное оправдание: «ну у меня накипело», «ты пойми, на работе такой напряг, поэтому я на тебя накричал». Удобно пользоваться такой философией, чтобы снять с себя вину, не находите?
Стресс - это естественный ответ на ощущение опасности: когда человек боится не знать, как справляться с ситуацией или эмоциями. Существует 10 классических механизмов реагирования на стресс, которые позволяют нам справляться с ситуациями. Хотя они выгодны в краткосрочной перспективе, их использование блокирует нас в бессознательном поведении и избавляет нас от выражения наших эмоций.
В этой статье мы увидим эти 10 стратегий и поведения, которые мы используем в ответ на стресс. Стресс - это состояние, которое вы вводите, когда чувствуете, что не можете справиться с ситуацией. Эта ситуация может быть внутренней или наружной. Стресс - это механизм выживания, который начинается, когда вы чувствуете застревание. Эта инстинктивная реакция срабатывает, когда мы боимся за себя или когда чувствуем, что не можем найти решение, позволяющее нам выйти из этой ситуации.
«Ну, а что делать, если это правда, и, если вовремя не выместить злобу, то она будет «консервироваться» внутри, не давая покоя? Разве мы не нуждаемся в сильных переживаниях, разве нам не нужно иногда злиться, ругаться, страдать, чтобы куда-то сплавлять накопившуюся энергию?» — спросите вы. Если это так, то почему тогда, люди, которые достигли высот в управлении своим разумом, например те, кто давно практикует йогу и медитацию, выглядят абсолютно спокойными и невозмутимыми? Куда девается их раздражение? Может быть их миролюбивый вид просто маска, а когда их никто не видит они с упоением колотят боксерскую грушу, вымещая злобу? Я так не думаю.
Когда мы входим в состояние стресса, мы автоматически переходим в инстинктивный режим, где основные стратегии реализуются бессознательно для управления ситуацией. Это реакции, то есть они запускаются автоматически и бессознательно, и большую часть времени мы этого не осознаем. Эти стратегии, которые мы используем для управления этими стрессовыми ситуациями, составляют 10.
Отрицание отрицает реальность того, что есть, будь то внешние обстоятельства, эмоции, которые мы чувствуем внутри, или мысли, которые пересекают наши умы. Затем мы делаем так, как будто их не существует, и мы закрываем лицо. Он состоит в игнорировании чисто и просто сигналов, которые посылает нам наш ум: эмоции. Многие люди используют отрицание в своей повседневной жизни, чтобы избежать необходимости иметь дело с болью, проблемами или отрицательными эмоциями. Неспособность взглянуть внутрь и признать реальность внутренних сигналов создает эту привычку скрывать их.
Причина негативных эмоций — внутреннее напряжение
Итак, чем отличается контроль эмоций от подавления эмоций?
Давайте попробуем разобраться в этом. Негативные эмоции можно разделить на два типа, по источнику их возникновения.
Эмоции вызванные внутренним напряжением
Это относится к тем случаям гипертрофированной реакции на внешние раздражения в следствии накопившегося напряжения. Это как раз те случаи, когда мы говорим «у меня накипело». Выдался трудный день, на вас навалилось куча проблем, вы измотаны, ваш организм устал. Даже самое незначительная ситуация, на которую вы обычно реагируете спокойно, способна вызвать у вас сейчас бурное раздражение. Это напряжение жаждет выхода наружу.
Регрессия - это реакция, которая возвращает нас к предыдущему этапу развития: мы снова становимся ребенком или подростком. Иногда эта стратегия используется, когда некоторые мысли, эмоции или импульсы кажутся нам неприемлемыми. Итак, мы снова становимся детьми, надеясь, что ситуация управляется силой, внешней для нас, например, великими людьми. Это способ быть бессильным и полагаться на внешний мир для того, чтобы все могло развиваться самостоятельно.
Речь идет об экстернализации чувств или эмоций, которые мы чувствуем неспособными выразить внутренним образом. «Играя в комедию», т.е. воплощая эмоции в разгар того, что мы чувствуем внутри, мы позволяем себе это выразить. Человек часто преувеличивает поведение, чтобы понять, насколько эмоции выражаются, другим или самим себе. Мы буквально становимся актером наших эмоций.
Что тут можно сделать?
1) Дать выход этому напряжению: сорваться на кого-нибудь, побить кулаком стены, и т.д. Многие, как я писал в начале, усматривают в этом единственный вариант избавления от напряжения. Это не так. Представьте кипящую кастрюлю на плите: вода бурлит и пенится, стремясь вылиться за стенки кастрюли. Можно конечно ничего не предпринимать и ждать пока какая-то часть воды прольется на плиту и потушит газ, остановив кипение. Но в этом случае в кастрюле останется меньше воды. Главное, чтобы никого не ошпарило!
Таким образом, кто-то, кто сердится, может бросить предметы по комнате. Речь идет о комедии эмоций. Комедия не означает подделку или придуманную: эта комедия абсолютно реальна для человека, который ее живет и выражает так. Это способ выразить свои эмоции, когда вы не знаете, как это сделать спокойно и нежно в себе. Это способ распространения этой эмоциональной энергии, которая застряла в нас.
Это поведение, которое заставляет нас отделять себя от определенных нас частей. Таким образом, у нас есть способность отделять себя от определенных частей себя и больше не чувствовать их. Это как если бы у нас было несколько личностей, которые существуют одновременно, несколько персонажей.
Более «экономный» вариант, это просто выключить газ сразу, как только возникает кипение. Тогда мы сохраним часть воды, которая бы пролилась, если б мы этого не сделали. Этой водой мы можем напоить кота, полить цветы или утолить собственную жажду, то есть, использовать с пользой, а не тушить ей газ.
Вода в кастрюле — ваша энергия, когда вы стремитесь найти выход создавшемуся напряжению, вы энергию тратите, когда просто успокаиваетесь и гасите напряжение — вы энергию сохраняете. Ваши внутренние энергетические ресурсы универсальны: и негативные и позитивные эмоции питаются от одного и того же источника. Если вы тратите энергию на отрицательные переживания, то у вас становится ее меньше для всего остального, более полезного и менее разрушительного. Сохраненную энергию можно направить куда угодно: на творчество, на развитие и т.д.
Когда мы жонглируем несколькими аспектами себя, мы иногда теряем понятие времени и с трудом чувствуем себя с четким направлением. У человека, который разбирается, может быть трудно поддерживать связь с этим физическим миром и реальностью. Эта стратегия иногда используется людьми, которые испытали травмы или злоупотребления, потому что это способ отделить от той части нас, которая болезненна и несет эмоциональные воспоминания, которые непросто управлять. Но не обязательно иметь травму, чтобы использовать эту стратегию.
Части нашего сознания скрыты и находятся в подсознании. Они как забытые, несвязанные, отделенные от нас самих. Это похоже на разделение и отсеки сознания, отделенные друг от друга. Это могут быть части нас, которые имеют разные значения. Проецирование - это поведение, которое заставляет нас приписывать другим мысли, эмоции или действия, которые мы не принимаем. Поэтому, вместо того, чтобы смотреть на то, что мы не принимаем в себе, мы предпочтем указать пальцем на другого и обвинить его.
Мне кажется, что «негативная» и «позитивная» энергия это просто два разных состояния одной и той же вещи. Негативную энергию можно перевести в позитивную и наоборот.
Просто дать выход эмоциям: впасть в истерику, начать кричать, плакать — это не работа с чувствами. Потому что так вы не приходите ни к какому полезному результату. Это дает только временное облегчение, но не учит контролировать эмоции. Несдержанные, злобные люди постоянно кричат и срываются. Несмотря на то, что они всегда дают выход накопившимся чувствам — лучше и спокойнее они от этого не становятся.
Это свидетельствует о нашей неспособности признать, что это чувство, эмоция или мысль на самом деле находятся внутри нас самих. Его характер для нас неприемлем заставляет нас проецировать его снаружи, на кого-то другого. Это способ почувствовать себя виноватым, но и показать неприемлемый характер предмета, о котором идет речь.
Иногда, когда мы испытываем нежелательную мысль, чувство или эмоцию, мы можем использовать стратегию, чтобы преобразовать ее в свою противоположность. Таким образом, мы ведем себя на противоположном конце того, что мы чувствуем, чтобы компенсировать и отменить то, что мы чувствуем.
Поэтому намного более эффективный вариант это:
2) Снимать напряжение: принимать расслабляющую ванну, заняться спортом, помедитировать, заниматься дыхательными практиками и т.д. Я уверен, каждый может вспомнить в своей жизни такие ситуации, когда он был раздражен и на гране срыва, но успокаивающая обстановка, наличие близких людей приводили его в умиротворенное состояние. Злоба и раздражение уходили вместе с напряжением. Эмоции, при этом, не были подавлены, так как был устранен их источник — напряжение. Избавившись от него, можно полностью избавиться от негативных эмоций.
Другими словами, мы выключили газ под дрожащей из-за кипящей в ней жидкости, кастрюле. Мы сохранили воду, т.е. энергию.
Я знаю по себе, к какому сильному моральному истощению можно прийти, если давать ход негативным эмоциям: постоянно думать, волноваться, переживать, не выпускать из головы. Но если вовремя взять себя в руки и успокоится, то можно сберечь целую уйму нервных сил.
Поэтому хорошо уметь «выключить газ», но еще лучше, держать его всегда выключенным:
3) Не допускать напряжения. Основа контроля эмоций — привести свой ум, свою нервную систему в такое состояние, чтобы внешние обстоятельства не провоцировали напряжения внутри. Я считаю, что это и есть секрет невозмутимости тех, кто практикует йогу и медитацию. Газ под кастрюлей у этих людей всегда выключен, никакие обстоятельства не способны вызвать ряби на поверхности воды. Они сохраняют в себе большой запас энергии, не растрачивая ее на бессмысленные переживания, а используют ее во благо себе.
В таком состоянии негативные эмоции, не возникают вообще (в идеале)! Поэтому, здесь, тем более, ни о каком подавлении не может быть и речи, просто нечего подавлять! Так когда же мы подавляем эмоции? Давайте пойдем дальше, есть еще другой источник эмоций.
Эмоции, как реакция на внешние обстоятельства
Это те негативные чувства, которые спровоцированы, преимущественно, внешней обстановкой, а не напряжением. В принципе, разница, можно сказать, условна, так как все негативные эмоции — это просто реакция на что-то. Для нас не может существовать событий самих по себе, есть только наше восприятие этих событий . Нас могут раздражать маленькие дети, а могут не раздражать — все дело в нашем восприятии. Но отличие эмоций первого типа от эмоций второго типа, что первые возникают, тогда когда мы напряжены и связаны в основном с нашим напряжением, а вторые могут появляться, когда мы спокойны и расслаблены.
Эти эмоции отражают нашу реакцию на какие-то внешние проблемные ситуации. Поэтому с ними справиться не так легко, как с чувствами предыдущего типа. Не всегда можно просто взять и выдернуть их из розетки (снять напряжение), так как они требуют решения каких-то внешних или внутренних проблем. Давайте приведем пример.
Вам кажется, что ваша девушка (или парень) постоянно заигрывает с другими, бросает кокетливые взгляды на прочих представителей противоположного пола. Вы ревнуете. Что тут можно сделать?
1) Просто «забить». Вы не хотите разбираться в семейных проблемах по разным причинам. Либо вы испытываете страх перед тем, чтобы признаться себе в каких-то чувствах, либо вы обеспокоены своей работой так, что на решение семейных вопросов у вас нет времени и сил, либо вы просто боитесь неприятных переживаний, связанных с объяснением и неприятным разговором со своей второй половинкой. Все может быть. Часто вы забываете о ревности, пытаетесь отогнать мысли прочь, отвлечься на работу или другие дела. Но это чувство неминуемо возвращается… Почему?
Потому что вы загнали свои эмоции вглубь, не уделили им времени и внимания, которого они требовали. Это то, что называется, подавить эмоции . Вот это, как раз, тот случай. Так делать не нужно, так как подавленные эмоции все равно вернутся к вам бумерангом. Намного лучше решить проблему, встретить ее с открытым забралом.
2) Разобраться в проблеме. Это более разумный подход. Какие тут могут быть выходы?
Можно поговорить с вашей второй половинкой, поднять эту тему. Попытаться понять, либо, половинка действительно злоупотребляет вниманием противоположного пола, либо это ваша личная паранойя, то есть, какая-то иррациональная идея, которая никак не отражает того, что в действительности происходит вокруг. В зависимости от того того, к какому выводу вы пришли, можно либо принимать какое-то совместное решение, либо работать со своей паранойей.
Нас, в контексте вопроса этого вопроса, интересует только последний вариант: избавиться от бессознательной ревности, для которой нет никаких причин в действительности (представим, что вы получили этому подтверждение: ваша девушка ни с кем не заигрывает — все это у вас в голове). Вы убедились, что для ваших чувств нет никакого повода, что основана на какой-то мании, идее («она мне изменяет с каждым встречным»). Вы перестали верить в эту идею и, каждый раз, как мысли о неверности проникают в вас, вы не даете им ходу. Это не является подавлением чувств, так как вы избавились от абсурдной идеи, которая была в их основе, решили какую-то внутреннюю проблему.
Чувства могут продолжать возникать по инерции, но их влияние на вас будет намного слабее чем раньше, вам уже будет легче взять их под контроль. Вы не подавили эмоции, так как вынесли их на свет божий, разобрались и препарировали их. Подавление эмоций — это игнорирование проблемы, страх перед тем, чтобы ее решать. А работа с эмоциями подразумевает анализ своих чувств и действия, направленные на то, чтобы избавиться от их источника (внешней или внутренней проблемы).
То же самое относится к другим отрицательным эмоциям, которые вызваны абсурдными идеями, вроде зависти и гордыни («я должен быть лучше, богаче и умнее всех», «я должен быть идеальным»). Если вы избавитесь от этих идей, то вам станет легче с этими эмоциями справиться.
Нужны ли нам сильные переживания?
Человек, не способен существовать без эмоций, это факт. Просто он не сможет принимать никаких решений, у него пропадет всякая . Желание, иметь больше денег, не подвергаться опасности для жизни — все это имеет эмоциональную природу. Мое желание делиться своим опытом о саморазвитии с людьми и вести этот блог, также происходит от эмоций.
Но во всем надо знать меру, если не работать с эмоциями, то можно их сильно избаловать. У многих людей потребность в эмоциональной нагрузке превышает все разумные пределы. Они испытывают гипертрофированное желание постоянно подвергать себя сильным переживаниям: страдать, влюбляться, испытывать злость(«трогательным ножичком пытать свою плоть» — как поется в одной песне). Если им не удается утолить эмоциональный голод, то жизнь начинает казаться серой и скучной. Эмоции для них, как наркотик для наркомана.
Я веду к тому, что, вероятно, человек, все же нуждается в какой-то эмоциональной работе, также как в еде. Но, что справедливо как для потребности в пище, так и потребности в чувствах, голод не должен превращаться в обжорство!
Если человек привыкает постоянно пребывает в поиске сильных эмоций, то вода, которая течет по руслу (обращаемся к старой метафоре), постепенно размывает берега, русло становится шире и по нему, в момент волнения воды, течет все больше и больше жидкости. Чем сильнее привыкаешь к сильным переживаниям, тем больше начинаешь в них нуждаться. Происходит «инфляция» потребности в эмоциях.
Все таки, в нашей культуре переоценена роль сильных переживаниях. Многие думают, что всем просто необходимо постоянно обрушивать на себя интенсивные переживания: «ты должен , ты должен это почувствовать» — говорят многие. Я не думаю, что вся наша жизнь сводится лишь к сильным чувствам и это то, ради чего стоит жить. Чувства временны, это просто какая-то химия в мозге, они проходят, не оставляя ничего после себя, и если постоянно ждать от жизни сильных потрясений, то со временем становишься их рабом и подчиняя им все свое существование!
Я не призываю своих читателей превращаться в бесчувственных роботов. Просто в эмоциях нужно знать меру и ограничивать их негативное влияние на вашу жизнь.
Можно ли избавиться только от негативных эмоций?
Я совсем не считаю, что человеку для нормальной активности просто необходимо иногда испытывать негативные эмоции. Более того, я не согласен с тем мнением, которое заключается в том, что нельзя если человек избавится от негативных эмоций, то положительные чувства он также не сможет испытывать. Это тоже одно из возражений, в которое я не раз упирался. Мол, эмоции, это маятник и если снижение его отклонения в одну сторону, неизбежно приведет к тому, что отклонение снизится и в другую сторону. Поэтому, если мы будем меньше страдать, то и радоваться нам тоже придется — меньше.
Не совсем согласен. Раньше я был очень эмоциональном человеком и амплитуда моих чувственных колебаний простиралась от глубокого уныния до какой-то нервной восторженности! После нескольких лет , состояние стабилизировалось. Я стал испытывать намного меньше негативных эмоций. Но я бы не сказал, что я стал меньше радоваться, напротив. Мое настроение почти в каждый момент времени приподнято. Конечно, я уже не испытываю почти маниакальные приступы восторженности, зато мой эмоциональный фон всегда заполнен каким-то чувством тихой радости, кроткого счастья.
В общем, я не могу отрицать, что амплитуда качения маятника снизилась: мое настроение намного реже переживает «пиковые» состояния, но, все-таки, мое состояние можно охарактеризовать, как стабильно положительное. Мой маятник все-таки намного больше забирает в положительную сторону!
Вместо того, чтобы городить кучу теории, метафор и притч, здесь, я решил описать свой опыт. Должен сказать, что я бы не обменял ни секунды этой тихой радости, которая наполняет меня сейчас, на целый приступ блаженного воодушевления, который я мог испытать несколько лет назад!
