Усі без винятку дорожать спілкуванням з незалежними людьми, яких ми завжди зустрічаємо в однаково хорошому настрої, де б і коли не відбулася ця зустріч. Вони раді нам, людям, раді дню, життю, і здається, що в них завжди і все однаково добре, що з ними не трапляються неприємності, їх обходять стороною проблеми та невдачі. Вони незалежні від обставин, якими б складними та неприємними не були. Після спілкування з ними заряджаєшся їх позитивом і, звичайно, хочеш бути схожим, але не всі це можуть.

Такі люди не змінюють своїх планів, послідовно надходять і однаково почуваються, незалежно від думки інших: чи близьких, чи чужих, від рангу людини та її авторитету.

Вони не перебувають ні під чиїмсь впливом, тільки під впливом своїх планів, своїх принципів і переконань, свого настрою та інтересів близьких людей. Ні, вони «не наступають на горло» інтересам інших людей, зважають на них, але вони не залежать від суб'єктивної критики цих людей, бо знають собі ціну, довіряють своїй думці, професіоналізму та критичній самооцінці. Це саме від них залежать і до них прив'язуються, підпадають під вплив їхньої чарівності та незалежності. Хочеться бути схожими чи завжди бути поряд? Чи не прив'язуйтесь. Спробуйте стати такими.

Багато хто думає, що не всім дано бути незалежним, нічого й намагатися. Це не так – дано всім, але комусь треба більшою мірою попрацювати над формуванням особистісних якостей незалежної та самодостатньої людини.

Спочатку пропонуємо покроково розібратися в причинах і наслідках формування в людини схильності до залежності.

Причини

Невпевненість і те, що «дісталася у спадок» від батьків, як наслідок їх авторитарного виховання. Причини:

• , коли дитина була позбавлена ​​самостійного прийняття рішення та можливості робити власні помилки, та й взагалі будь-які помилки;
• критична оцінка та прискіпливість з боку батьків, коли кількісний показник критики сильно переважує кількісний показник похвали, а похвала батьків та їх схвальна оцінка – важкодосяжна вершина, яку потрібно завойовувати;
• нестача поваги з боку батьків;
• невідповідність очікуванням батьків;
• недовіру, яку дитина відчуває стосовно себе.

Ці штучно вирощені дитячі комплекси стають причинами внутрішніх хибних страхів та розвитку залежності від них.

Коли стосунки дитини з мамою знаходяться у великій залежності один від одного: мама заповнює весь її простір, навіть ігровий, і дитина вимагає її повного підпорядкування, а стаючи старшим, вдається до маніпуляції стражданням. Така прихильність міцніє і може перерости у залежність.

У відносинах мами з дитиною любов і прихильність дуже схожі та переплетені. У міру дорослішання дитини уподобання має ставати менше, а любові – більше.

Якщо ця трансформація прихильності до кохання не відбулася, то, як наслідок:

1. Підросла дитина не навчилася любити - віддавати, а не отримувати, і не схильна цьому вчитися. Така людина підмінятиме любов прихильністю.
2. Підросла дитина з нерозвиненою силою волі та особистісними якостями схильна робити змістом свого життя прихильність до самодостатньої незалежної людини.

Запускаючи механізм прихильності, така людина забезпечує собі продовження стосунків без кохання як певну гарантію їхньої стабільності.

До речі, не повторюйте помилок своїх батьків стосовно вас. Інакше матимете ті ж наслідки помилок виховання: схильність дитини до залежності, невміння сказати «ні», пошук і прихильність до незалежних або навіть авторитарних особистостей.

Така прихильність може виявлятися не тільки повагою, дружбою або закоханістю, а перерости у хворобливу прихильність і навіть нав'язливу залежність.

Рівні прихильності

• Прихильність побутова, звичка до комфорту, умов життя, рівня життя, способу життя. Багато хто знайомий із ситуацією, коли складно чи навіть страшно відмовитися від звичного укладу, і людина приймає важливе рішення, а, швидше, не наважується його прийняти, керуючись цими страхами.
• Прихильність до людини умовна, м'яка, як емоційний зв'язок, коли відносини з цією людиною приносять радість та емоційно-позитивну користь.
• Прихильність до людини жорстка, болюча, невротична, коли відсутність людини у вашому житті та усвідомлення того, що вона не буде поряд з вами, приносить страх, нестерпний біль.

До страху втратити психологічну прихильність до людини часто додається страх позбутися побутової прихильності.

• Залежність нав'язлива, коли прихильність до людини позбавляє волі – повне підпорядкування чужій волі, як за будь-якої іншої залежності, наприклад алкогольної.

Можна склеїти дві частини так, що вони тільки злипнуться, як скотчем – це прихильність, а можна склеїти «намертво», коли, щоб відірвати, треба лише порвати, зруйнувати, практично знищити – це залежність.

Ознаки

Як проявляється у людини схильність до залежності:

• У дитинстві використовує маніпуляцію стражданням.
• Зазнає занепокоєння і перебуває під впливом штучних страхів, які часто керують його реакцією та вчинками. Наявна залежність від страхів.
• Помічає будь-який привід для переживань, схильний страждати, можливо навіть любить відчувати страждання.
• Вважає стосунки з хворобливою прихильністю та душевними стражданнями не просто прийнятними для себе, а природними, іноді навіть благом.
• Невмінням самостійно поставити цілі та йти до них – нерозвинена самостійність та інфантильність, готовність слідувати цілям, поставленим іншою людиною.
• Бажанням:

Бути частиною життя незалежної цілеспрямованої людини. Або бути «додатком» людини авторитарної, схожої на придушив з дитинства волю батька, підпорядкувати йому своє життя та інтереси.

• Нерозвиненим самоконтролем – невмінням контролювати свою занепокоєння, тривогу: коли внутрішнє напруження приймається за біль, а небажання його прийняти і через нього переступити призводить до маніпуляції стражданням.

Приклад маніпуляції стражданням:

Від страху втратити людину і прихильність до неї і від невпевненості в тому, що їй з тобою може бути цікаво і тобі є чим її утримати, у важкі моменти демонструвати гіпертрофовані душевні страждання, перебільшуючи свою безпорадність і болючість, часом навіть приреченість.

Як уникати схильної до прихильності людини

Ознаки людини із здоровою душевною організацією:

• З гумором;
• в гарному настрої;
• без схильності до страждань;
• зі здатністю до дії;
• із розвиненим самоконтролем.

Така людина може керувати своїми уподобаннями: для радості та емоційної користі прив'язатися до людини і легко «розв'язатися» від таких відносин, адже вона має здоровий глузд і розвинену волю.

Не зав'язуйте тривалі стосунки з людиною, яка виявляє схильність до душевних страждань та нездорової прихильності.

Придивіться. Вас повинні насторожити фрази вже на початку відносин, сказані з усією щирістю та серйозністю:

1. Я не бачу сенсу жити без тебе.
2. Я не зможу жити без тебе.

Відносини з такою людиною можуть виявитися неадекватними реакціями: нав'язливими переслідуваннями, погрозами, шантажем, спробами демонстраційного суїциду. Розв'язати ці стосунки треба, не занурюючись у них, і не прив'язуючи людину ще міцніше.

Лікування

На початковій стадії формування вашої уподобання, якщо є така можливість, припиніть спілкування з об'єктом уподобання.

Якщо ви відчули, що прихильність вже має ознаки нездорового характеру: тяжіє над вашою свідомістю та емоційним тоном, здатна викликати у вас гіпертрофовану і навіть неадекватну реакцію, заповнила майже весь простір вашої душі – у такому разі потрібна робота над собою та, можливо, допомога психолога .

Ви повинні вивчити природу вашої прихильності, щоб зуміти нею керувати і вивільнитися залежно від неї.

Дайте відповідь собі на запитання:

Що вам дають стосунки з цією людиною:

• Яку емоційну користь ви отримуєте – впевненість, повага, радість, оптимізм, затребуваність, почуття власної значущості чи причетності до чогось значущого;
• яку матеріальну користь ви маєте;
• що вам замінюють ці стосунки: сім'ю, дружбу, любов, творчу реалізацію, аж до сенсу життя та щастя.

Що ви готові вкладати у ці стосунки:

• Від чого ви готові відмовитися від кар'єри, від особистісного зростання, від інших відносин, від моральних принципів, від власних поглядів на життя, від звичного способу життя, від комфорту;
• чим ви готові пожертвувати заради цих відносин: стосунками із сім'єю, друзями, здоров'ям, мріями, планами, переконаннями.

Відповіді мають бути щирі та правдиві.

Виберіть зі списку відповідей ті, в яких йдеться про користь для вас, а потім – ті, де йдеться про вашу готовність віддати. Проведіть порівняльний кількісний та якісний аналіз того, що і скільки ви отримуєте від цих відносин та того, що і скільки ви готові віддавати.

Виберіть зі списку відповідей про вашу готовність вкластися у ці відносини ті позиції, які вимагає чи чекає від вас об'єкт вашої прихильності. Проведіть тепер порівняльний кількісний та якісний аналіз того, що і скільки ви отримуєте від цих стосунків та того, що і скільки вам необхідно віддавати.

Порівняльний аналіз покаже реальну картину вашої потреби у цих відносинах.

Дайте собі правдиві та об'єктивні відповіді: якими з перерахованих позицій одержуваної емоційної та матеріальної користі ви могли б забезпечити себе самі чи отримувати з інших джерел.

Наприклад, почуття поваги до себе ви повинні відчувати себе самі: працюйте над собою і давайте собі більше приводів для цього, тоді і від інших – друзів, близьких, колег, начальника – ви відчуєте повагу до себе. А що вже говорити про матеріальну користь: ставте собі ці матеріальні цілі та рухайтеся у напрямку їх реалізації.

Не зациклюйтесь на одному джерелі свого емоційного та іншого збагачення. Шукайте інші джерела, але головне – почніть із себе.

Стати собі найважливішим і повноцінним джерелом духовного, культурного, емоційного, творчого і, обов'язково, матеріального збагачення і розвитку!

Профілактика

Перший і головний крок у формуванні здорової душевної організації, а отже, і у профілактиці схильності до залежності – це підвищити свій життєвий емоційний тон.

Емоційний тон – це внутрішній душевний настрій. Чим він вищий, тим радісніший, позитивніший, оптимістичніший погляд людини на життя.

Для підвищення свого емоційного тону займайтеся особистісним зростанням у таких напрямках:

• Помічайте, дивуйтеся і радійте, як у дитинстві, буденним дрібницям та подарункам природи: осіннім фарбам, сніговій зимовій казці, літньому сонячному грайливому променю, весняному блакиті неба, хмарам, усмішці незнайомої людини, кумедним повадкам домашніх. Не проходьте повз прекрасне і позитивне.
• Зустрічайте новий день посмішкою і «носіть» її цілий день, ділитеся нею з іншими. Якщо вийшло, заохочуйте себе.
• Радійте всьому і всім, хто і що є у вашому житті – рідним, друзям, колегам, роботі, будь-якій успіху. "Все пізнається в порівнянні". Порівняйте з тими, хто не має вашого переліку життєвих завоювань, благ і удач. Радійте самому собі, своєму здоров'ю, своїм можливостям та перспективам.
• Нехай ключовими словами ваших розмов, а головне думок, стануть "Добрий ранок! Цікаво! Все на краще! Нехай буде так!…"Замість: «Жах! Жах! Катастрофа! Я так і знала!…"Як, наприклад, король із «Попелюшки» за будь-якої, навіть надуманої, проблеми завжди вигукував: «Все, йду в монастир!»

Працюйте над підвищенням рівня самостійності:

• Складіть приблизний розпорядок дня, намагайтеся слідувати йому;
• , Поступово наповнюючи робочу частину розпорядку дня все більшою кількістю справ, при цьому підвищуючи їх якісну значимість та рівень відповідальності;
• Прагніть доводити заплановану справу до кінця. Заохочуйте себе за удачі.
• Навчайтеся і розвивайтеся, опановуйте нові знання і навички. Поважайте себе за це, і обов'язково знайдеться той, хто вас поважатиме не менше.
• Вчіться та керувати ними.

Переживання та страждання заповнюють весь простір душі тоді, коли вона нічим не заповнена, коли немає жодного сенсу життя.

Тому наповнюйте своє життя змістом і вчіть душу працювати:

• У вашому житті обов'язково має бути улюблена справа. І це не завжди пов'язане з матеріальною винагородою як робоча діяльність. Місце улюбленої справи може зайняти хобі.
• Завжди є той, кому гірше за вас. Скільки є сиріт, старих, знедолених. Приносите користь, причому головне – душевну, а потім уже, наскільки можна, – матеріальну. Стати потрібним. Нехай хтось потребуватиме вашої емоційної підтримки.

Висновок

Висновок

Ідіть шляхом розвитку особистісних якостей і стаєте незалежною і самодостатньою людиною, джерелом оптимізму і радісного ставлення до життя, прикладом для наслідування у звільненні від пут власної безволі та залежності.

Останній різновид адикції є одним з найпоширеніших і найважчих. Причому ступінь занедбаності такої залежності часто визначається тривалістю та характером відносин між об'єктом та суб'єктом. Чим довше продовжувалися ці відносини, чим більш барвистими та емоційними переживаннями вони супроводжувалися, тим складніше вирішити питання, як позбутися залежності від людини.

Ознаки адикції до певної людини

Прямо або опосередковано на адикцію до певної особи можуть вказувати такі ознаки:

1. Поведінка та настрій характеризуються різкими перепадами від ейфорії до крайнього зневіри. Частота нападів радості тут прямо пропорційна частоті контактів з особою, до якої спостерігається особлива прихильність. Залежний відчуває постійну потреба у спілкуванні з об'єктом свого хворобливого захоплення, відчуває гостру (майже фізичну) потребу у його перманентному присутності.
2. Висунення інтересів та бажань об'єкта адикції на передній план, що нерідко виробляється на шкоду власним інтересам та бажанням.
3. Стирання кордонів між власним «Я» та об'єктом залежності. Біль, страждання та образи об'єкта адикції сприймаються та переживаються суб'єктом у гіпертрофованій формі. Людина, яка відчуває залежність від іншої особи, почувається з нею єдиним цілим і готова терпіти все що завгодно, щоб об'єкт адикції постійно знаходився поруч із нею і не залишав його.

Чим загрожує така адикція?

На жаль, будь-який різновид адикції загрожує своїми наслідками. Звичайно, нічого поганого немає в тому, що ми гостро переживаємо біль і образи своїх близьких і улюблених людей, але до того моменту, поки це не переростає в патологічне прагнення жити не своїм, а їхнім життям.

Одним із плачевних наслідків залежності від людини є руйнування психічного здоров'я суб'єкта адикції, втрата їм адекватного сприйняття подій, що відбуваються.

Депресії, нервові розлади та випадки спроб суїциду як сумні результати адиктивної поведінки також мають місце у загальносвітовій практиці лікарів-психотерапевтів, які спостерігають за пацієнтами, залежними від інших людей.

Звільнення від залежності від людини

Умовно всі методи, що застосовуються у боротьбі із зазначеною адикцією, можна об'єднати в наступний перелік, включивши до нього такі напрямки та дії, як:

• чітке визначення об'єкта своєї адикції;
• короткочасний чи остаточний розрив відносин;
• корекція звичного режиму дня відповідно до своїх захоплень;
• усунення будь-яких спогадів про об'єкт свого болючого інтересу;
• заповнення часу, що вивільнився, новими планами, хобі, приємними видами дозвілля.

Протягом усього часу може знадобитися сприяння психолога або психотерапевта, які допоможуть пацієнтові подолати кризові моменти (а вони практично завжди є точкою повернення на вихідну позицію).

Додаткові методи боротьби

Самостійно подолати свою залежність від іншої людини вкрай складно, але якщо сам суб'єкт має певну силу волі і терпіння, то це завдання для нього виявляється цілком вирішуваним.

Відчутна підмога на етапі позбавлення аддикції може надати аутотренінг, що складається з коротких, але інформативних настанов, які людина здатна сформулювати для себе сама. Наприклад, у цій ситуації можна скласти невеликий перелік афірмацій, які б дозволяли змістити акценти з об'єкта адикції на нові захоплення та хобі.

У деяких випадках наблизити досягнення бажаного результату – повної психологічної свободи – допомагають нескладні техніки медитації та заняття йогою. Ці заходи сприяють розслабленню психіки, нормалізації душевної рівноваги та покращенню загального самопочуття.
Дуже часто до психологів люди звертаються з питанням, як позбутися одержимості людиною, яка не має відношення до об'єкта адикції? Цією людиною може виявитися будь-який близький друг чи родич, який здатний вислухати та морально підтримати. На якомусь етапі суб'єкт адиктивних відносин переживає кризу, після якої неминуче настає покращення та повернення до колишнього ритму життя.

Сусідка

По сусідству зі мною мешкає жінка, яку любовна залежність тримала у своїх мережах багато років. Зараз, зустрічаючи її і дивлячись на байдуже, обрюзгше лице цієї жінки, згадую, якою вона була років 15 тому. Після смерті чоловіка, недовгий шлюб з яким не можна було назвати щасливим, вона залишилася з маленьким синочком, але через якийсь час раптом ніби ожила і почала просто світитися від щастя — закохалася. Свого обранця Катя любила. Незабаром у дворі дізналися, що Катин одружений. Це її засмучувало, проте вона вірила, що коханий залишиться з нею... Але роки йшли, а він не поспішав уникати дружини. Так, і до Катерині помітно охолодів. А вона, як і раніше, «сохла» по ньому. Іноді скаржилася, що й хотіла б звільнитися від свого почуття, та й не може. Подруги сватали їй то одного нареченого, то іншого... «Ну, не можу я, — з відчаєм казала вона. — Не цікаві вони мені: прісні, нудні…» «Ти б на Південь з'їздила, розвіялася», — не вгамовувалися жінки. І одного разу майже силою відправили Катюшу до Криму.

Коли загоріла і посвіжіла повернулася вона додому, навперебій почали розпитувати: що та як. «Я там познайомилася з однією людиною, вона трохи молодша за мене, але дуже симпатична, працює інженером… Зве мене заміж», — розповідала Катерина. А за тиждень з'явився і сам «герой». Сусідки вибір схвалили: виходь, не роздумуй. Катя і сама схилялася до того, щоб прийняти пропозицію. Начебто все складалося. Він поїхав звільнятися з роботи та готуватися до переїзду. А навздогін наречена відправила листа з відмовою: вибач, мовляв, не можу. Не витримала Катя… Розумом розуміла, що він добрий, добрий, та після довгої перерви знову з'явився «той»…

Син Каті виріс, одружився та поїхав. А вона, як і раніше, одна. Стала замкненою та мовчазною. Тільки якщо вип'є трохи, стає схожою на колишню — живу і веселу.

«Найбільша загадка і біль психотерапії»

«Жінки ці – найбільша загадка та біль психотерапії, – каже відомий психотерапевт О.Палеєв. — Напевно, жодний невротичний розлад не породжує стільки розбіжностей, суперечок, наукових дискусій, як любовна залежність. Причому суперечки тривають із часів появи психотерапії. Але й сьогодні ми знаємо про цей стан дуже небагато».

Як свідчить статистика, кожна третя жінка, яка приходить на консультацію, страждає від любовної залежності. Чоловіки також потрапляють у любовну пастку, але рідше. Цей руйнівний стан дуже схожий на наркотичну залежність. Почуття може бути взаємним і не розділеним, але у будь-якому разі воно дурманить, як наркотик. На жаль, його часто приймають за справжне кохання.

Досвід такого «кохання» не минає безвісти. Нерідко жінки все життя страждають від любовних залежностей, потрапляючи з однієї в іншу, витрачаючи кращі роки.

Чоловіки найчастіше, випробувавши подібні муки один раз, розчаровуються у коханні. Боячись нових страждань, вони забороняють собі любити, виправдовуючи це тим, що любові немає взагалі, її вигадали. І починають несвідомо мститися жінкам: закохують у себе, а потім несподівано кидають, знаючи, що якщо це станеться у розпал романтичних відносинжінка стане залежною. Потім можна буде повертатись і йти знову, маніпулювати нею як завгодно, використовувати.

Але найсумніше, що, випробувавши таке пристрасне кохання, іншого кохання, спокійного і щасливого, людина вже не хоче. Йому не вистачає мук, божевільних страждань, гострих відчуттів. І, зустрівши справжнє кохання, він цілком може пройти повз.

В чому причина?

Фахівці намагаються відповісти насамперед на два питання: у чому причина таких станів та як допомогти? Ряд психологів стверджує, що в любовну залежність потрапляють люди, які мають низьку самооцінку та негативні програми, закладені батьками. І ще надмірна потреба у коханні, що є наслідком перенесеного у дитинстві відторгнення батьками та втрати відчуття захищеності. Головна особливістьзалежних – відсутність чи брак любові до себе.

Психолог М. Морозова вважає, що однією з причин виникнення залежності є негативні програми, закладені в нас літературою, що оспівує нещасне, пристрасне кохання.

Ще одна з гіпотез полягає в тому, що емоційна надзалежність виникає тоді, коли чоловік збігається з образом ідеального партнерау несвідомій частині психіки. Це відбувається, якщо ідеальний образ дуже чіткий та енергетично потужний. Таке буває далеко не у всіх. У більшості ідеал досить гнучкий. Ще потрібно, щоб у той час, коли така фіксація відбувається, жінка переживала особливий стан: спрагу кохання, потреба у сильних почуттях Така потреба посилюється у періоди життєвих труднощів. Якщо в цей час зустрічається чоловік, що «накладається» на несвідомий образ коханого, жінка на довгі роки опиняється у полоні власної пристрасті.

А є фахівці, які вважають, що любовна залежність взагалі жодного відношення до кохання не має. На їхню думку, це сексуальна девіація (відхилення).

Як допомогти?

Які тільки методи не застосовуються для тих, хто потрапив у психічну та сексуальну залежність. І різні видипсихоаналізу, і гештальт-терапію, і НЛП… Але вони малоефективні.

Стан залежності від іншої людини сягає корінням у дитинство — залежність дитини від батьків. Саме вона проектується у доросле життя.

Психологи рекомендують таку вправу. Прийміть зручне положення, розслабте тіло, роблячи подих глибшим і повільним. Коли відчуєте себе повністю розслабленою, уявіть, що ви йдете дорогою. Це незвичайна дорога, вона веде до вашого дитинства. Ви бачите на цій дорозі маленьку дівчинку 4-5 років. Це ви у дитинстві. Підійдіть до неї, сядьте поряд, візьміть на руки, погладьте, заспокойте. Скажіть, що ви дуже любите її і захищатимете, що вона завжди зможе покластися на вас, що в житті у неї все буде добре і ви завжди будете поряд. Пограйте разом і після цього повільно по тій же дорозі повертайтесь назад.

Якщо з якихось причин ви не зможете увійти в потрібний стан, побачити себе маленькою дівчинкою вам варто звернутися до фахівця.

«Після багатьох невдач, – пише Палеєв, – фахівцям вдалося сформувати техніку „гіпнотичного відриву“. Особливими формулами навіювання образ коханого виводиться із психіки. І в результаті починає сприйматися, як людина з далекого минулого, до якої ви колись відчували потяг… За кілька сеансів вдається звільнити жінку від страждань та відродити для нового кохання».

А. В. Леві радить усім нещасним закоханим: «Ростити у собі вільну людину… Виживати допомагає гарна література, поезія, музика, живопис. Далі — працювати, думати, розважатися, по можливості, сміятися з себе і любити, щосили продовжувати любити. Дозволяється викладати свої думки та почуття на папері, можна у віршах, у музиці, у танці… Любити творчо. Допомагає!» ]

Психологічну залежність від іншої людини можна зняти за допомогою практики із заміною якостей та обрізання зв'язків. І на відміну від спалювання енергетичних прив'язок, цю практику можна зробити самостійно. У цій статті ми розглянемо, чому виникає психологічна залежність і як її зняти.

Попасти в психологічну залежністьвід людиниможуть майже всі навіть люди з сильним характером. Як не дивно, але й у вольових людей є слабкі місця. Саме слабкі місця і є точкою прив'язки, яка згодом виражається залежністю до будь-кого. Це стан, при якому людина відчуває нав'язливе бажання бути з кимось, щоб почуватися комфортно. Іноді психологічна залежність від іншої людини буває настільки значною, що за її відсутності страшно щось робити (як, наприклад, у дітей до батьків), або, що ще гірше, «блисне» сонячне світло, і втрачається смак життя (як у нещасного закоханого) ).

Причини появипсихологічної залежностівід іншої людини

Психологічна залежність виникає через нестачу особистої енергії у певних чакрах, які відповідають тим чи іншим проявам якостей характеру людини. Іншими словами, якщо у твоєму характері є слабке місце (наприклад, комунікабельність), то воно може стати причиною для утворення залежності від тієї людини, в якій ця якість розвинена досить сильно. При цьому, звичайно, варто пам'ятати, що сильна залежність з'являється не до випадкових перехожих. Однак, буває і так, що ми потрапляємо в психологічну залежність навіть від улюблених героїв романів або серіалів.

Як виявити таку залежність у себе?

Визначити психологічну залежність до іншої людини можна не тільки за внутрішнім явним ознакам, Але й по зовнішніх змін, які найчастіше малопомітні і все-таки є.

Якщо внутрішня залежність проявляється лише на рівні почуттів (відчуття спустошеності чи страху, коли людини немає поруч), то зовні залежність проявляється через копіювання якостей іншу людину. Це може бути: хода, стиль одягу, певні жести, повторення коронних фраз чи копіювання інтонації голосу, поява шкідливих звичок(герої зарубіжних фільмів нерідко курять, п'ють і ведуть «роздолбайський» спосіб життя) та багато іншого.

Ті якості, які людина копіює в інших, у неї самої не розвиваються. Таким чином, у залежної людини залишаються слабкі місця у характері. При цьому неможливість спілкування з джерелом залежності не дає гарантії, що така людина не знайде собі когось іншого з подібними якостями, до кого можна знову потрапити у залежність. Для тих, хто хоче жити вільним життям, розвивати свої слабкі сторони, наведена нижче практика буде дуже корисною.

Як зняти психологічну залежність?

Психоенергетична практика " Опора на себе"

1. Устань. Уяви собі образ людини чи персонажа, до якого в тебе є залежність.

2. Постарайся відчути, побачити, відчути зв'язки між тобою та цією людиною. Вони можуть бути у вигляді шнурів, канатів, світлових пучків тощо. Для полегшення виконання практики можна провести рукою зверху донизу і постаратися відчути, на якому рівні руки є відчуття зв'язку.

3. Потім деталізуй ці зв'язки: побач або відчуй щільність, колір, зовнішній вигляд, - щоб вони стали яскравішими.

4. Пройдися по кожному зв'язку і запитай: «За яку якість чи здатність відповідає цей зв'язок у цій людині?». Можливо два варіанти: позитивне чи негативне якість.

5. Після цього уяви праворуч за один крок від себе свій образ. І всі зв'язки до тієї людини, без винятку – позитивні чи негативні, перенеси на свій образ. Нехай вони виявляться між тобою і твоїм чином на тих самих місцях, що й з тією людиною.

6. А тепер повернися назад до образу людини, з якою розриваєш зв'язки. Від щирого серця подякуй йому за те, що він дав тобі можливість побачити свої слабкі сторони і дозволив користуватися його якостями. Далі уяви, як твоя права рукастає лезом, підніми її вгору і на видиху рішуче опусти вниз, обрізавши зв'язки між собою та образом людини (бажано повторити цю процедуру тричі). Коли зв'язки будуть обрізані, відчуй, як твоя рука знову стане незмінною, і побач, як образ людини віддаляється від тебе і зникає.

7. Потім знову повернися праворуч до свого образу. Відчуй ще раз усі зв'язки, які були перенесені з образу тієї людини на твою. Позитивні якості залишай як є, а негативні - трансформуй, запитавши: «Що є позитивного в цій якості?» (Наприклад, позитивний намір якості запальності може бути вмінням швидко привертати себе увагу. У цьому важливо розглядати не абстрактне якість, саме у контексті поведінки важливого тобі людини.) Після трансформації цей зв'язок може змінитися, тобто. вона змінить світло, форму чи щільність.